L'Angolo dello Psicoterapeuta Strategico Risponde
Benvenuti in questo nuovo spazio di ascolto e confronto.
Da oggi prende il via la nuova rubrica "Lo Psicoterapeuta Strategico Risponde". Ogni volta che mi scriverete un messaggio o un commento in privato a seguito dei miei Reels, prenderò spunto dai vostri spunti e dalle vostre storie per approfondire queste tematiche psicologiche all'interno del mio blog.
La vostra privacy è la priorità: i messaggi, le storie e i dettagli personali condivisi in privato saranno sempre trattati nel rispetto del totale anonimato. I nomi non verranno mai pubblicati.
Il Primo Caso: "Io faccio quello che voglio e non devo spiegazioni a nessuno"
Iniziamo questo primo appuntamento prendendo spunto da un messaggio ricevuto in privato in seguito al mio Reel su "Scopamici, situationship e la fobia delle etichette: libertà o alibi?".
Ecco la testimonianza condivisa:
"Salve, volevo parlarle di una cosa in merito al suo ultimo video. Un ragazzo con cui avevo una frequentazione basata solo sul sesso ha chiuso quando ho iniziato a coinvolgermi. Adesso, quando gli chiedo spiegazioni su determinati comportamenti con la nuova scopamica, lui liquida tutto dicendo: 'Io faccio quello che voglio e non devo spiegazioni a nessuno'. Sostiene di essere uno spirito libero, che se qualcuno gli fa domande risponde semplicemente 'No, non siamo fidanzati' e che quindi si sente legittimato a fare ciò che vuole con le ragazze che frequenta per divertimento, senza etichette e senza 'rotture di palle'. Dice anche che evita le etichette perché non gli importa del giudizio degli altri, quindi senza essere fidanzato, può stare in pubblico mano nella mano o farsi delle foto che danno l'idea di altro..."
Approfondendo la conversazione in privato con questa persona — che ringrazio di cuore per la fiducia nell'aprirsi con me — è emerso un elemento chiave: tra di loro c'è un legame di amicizia e stima reciproca che dura da ben 12 anni. Per lei, accettare le modalità di lui è diventato anche un modo per rispettare e accogliere il suo concetto di "libertà".
Analisi Psicologica e Strategica: Libertà Autentica o Difesa Immunitaria?
Ringrazio sinceramente per questa condivisione profonda. È una dinamica che rispecchia molti dei corto circuiti relazionali dell'epoca contemporanea.
Dal punto di vista della Psicoterapia Breve Strategica, non ci limitiamo a valutare ciò che le persone dicono, ma analizziamo la funzione che un comportamento svolge nel sistema della relazione.
1. L'illusione della libertà come scudo difensivo
Quando una persona ribadisce con forza "Io faccio quello che voglio e non devo spiegazioni a nessuno", raramente ci troviamo di fronte a una vera maturità o libertà interiore. Più spesso si tratta di un rigido meccanismo di difesa. La vera libertà include la capacità di stare nella relazione, di gestire la complessità emotiva e di prendersi la responsabilità dell'impatto che i propri gesti hanno sugli altri.
Usare la frase del "non voglio rotture di palle" serve a creare una barriera per evitare l'intimità profonda e proteggersi dalla paura del coinvolgimento.
2. Messaggi incongruenti e doppio legame
Tenersi per mano in pubblico o scattarsi foto intime rifiutando categoricamente ogni "etichetta" crea quello che in psicologia chiamiamo doppio legame o segnale contraddittorio. A livello verbale si dichiara "siamo solo amici/scopamici", ma a livello comportamentale si agiscono rituali tipici di una coppia. Questo genera disorientamento nell'altro, che rimane incastrato nel dubbio: devo credere alle parole o alle azioni?
3. La trappola dei 12 anni e la falsa accettazione
Di fronte a un legame d'amicizia lungo 12 anni, il desiderio di preservare il rapporto è fortissimo. Tuttavia, accettare la modalità svalutante dell'altro in nome della sua "libertà" rischia di trasformarsi in una forma di auto-inganno. Se l'accettazione richiede di mettere da parte i propri bisogni emotivi o di tollerare risposte brusche per non perdere il contatto, non parliamo di rispetto o tolleranza, ma di adattamento difensivo.
Domande di Riflessione Psicoterapeutica
Se ti ritrovi in vissuti o dinamiche simili, prova a portarti dentro queste domande:
Sulla Libertà: La libertà di una persona finisce dove inizia la mancanza di rispetto per le emozioni dell'altra? Sto scambiando l'incapacità dell'altro di legarsi con un sintomo di indipendenza e forza?
Sui Bisogni Personali: Sto accettando questa situazione perché rispecchia davvero ciò che desidero per la mia vita affettiva, o solo per la paura di perdere il contatto con questa persona?
Sul Ruolo: Quanto sto investendo nel ruolo di persona "comprensiva", sperando che l'altro prima o poi capisca il mio valore o cambi atteggiamento?
Vuoi condividere la tua storia?
Se anche tu vieni colpito/a da qualche mio Reel o ti ritrovi in dinamiche relazionali simili, scrivimi un messaggio o un commento in privato.
Leggerò con attenzione la tua esperienza e potrei prenderla come spunto per i prossimi articoli della rubrica sul blog (garantendo sempre il totale anonimato). A volte, iniziare a dare un nome a ciò che viviamo è il primo passo per trasformarlo.
Al prossimo appuntamento!
Dr. Angelo La Barbera
Psicologo, Psicoterapeuta Strategico, Esperto in Sessuologia
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